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我锁着,锁着她半年了。我把她的白发和叨唠锁在了四楼。她趴在阳台边,像一棵半枯的藤蔓,在阳光里呼吸,在风雨里憔悖她,在淡然地承接着岁月的眷顾。 让不堪的,这座灰灸小楼还不是我的家。在这个陌生的地方,常独自诉说。那时的事独而忧郁的,她的叨唠里,大的心结是走不回月下的故乡了。 这是我工作的学校,现在也是没有预计的旅店了。常说,无事莫如三堂。三堂,就是学堂、庙堂、祠堂。年初,我连哄带骗、好说歹说,让离开了她空巢的老家。短短几天,便意兴萧索了。我知道,离巢的老人比老人空巢更加无助、冷清和落寞了。 锁着,其实是我大的心殇。年前,要强的、88岁的,终于用一根拐杖走上了暮年。她是摔伤的,卧一年后又奇迹般地站起来了。只是她迈上几步,颤颤巍巍的,让一边看的人更加着急。刚开始,在我房间里走走,坐坐。一次,居然一个人走下了四楼。我看见她的时候,她坐在一丛石楠树下,她和一个婆在大声地闲聊。两位耳背的老人,大多听不清讲的什么,但这不影响她们交谈,她们聊得那么的开心。 可是有一回,我下班回家,不见了。我找遍了整个校园,不见她的拐杖,也没听见那熟悉的叨唠声。我走出校门,看见了。她坐在路边,正在那条的腿脚。我很生气,大声地凶她:“谁叫你出来的?再摔一次怎么办?碰着车了怎么办?走怎么办?” 怯怯地看着我,像个做错事的孩子:“唉,再不出来了。我就想看看这条路能走到哪里。”我没听她细说,我一把驮起。我直起身的一瞬,心里微微一疼。是那么轻,好像我背着的是一片叶子,又像是我背着的小时候的。 我背着她,轻轻地,走过一片艳阳,走过学生的目光。 这以后,不出去而我上班时,我便锁着了。 锁着的日子,我回家更勤了。我怕她摔倒了,怕她烫着了,更怕她年迈的孤独了。有次,我出门,明明是坐着的,可我走出楼道,偶一回头,趴在阳台上了,她一动不动的看着我。这种情形,小时候送我上学、迎我回家是常见的,可这时候她的目光里多了一份依赖和不舍。 是听不见我的脚步声的,她一定在心里默数着我的步履,数着我走下四楼、三楼,再看我走出一楼的那一刻。我想是老了,她能看见我一定是她大的心安了。眼睛不好,她的目光抵达不了远方,但她浑浊的目光总能锁住的背影。即使人来人往,亲情这个坐标,说什么也不会丢失的。 阳光满天时,喜欢看云,喜欢看落在阳台上的麻雀,喜欢看楼下忙碌的人影;下雨天,阳台上的叨唠更多了,我想此时更落寞,一定在回想着她青春的往事。 每次上班,当我落锁的那一刻,便走向了阳台,她会准时地守候在阳台边。她目送着我的离去,搜寻着我渐行渐远的轨迹。 我狠心地,有时是快速地逃离楼外那块平地。当我走入石楠树下时,我闭着眼,静静地站一会,我轻轻地说: “,我会很快回来的”
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